Rotas de migração

O que o currículo não diz...

2010-06-11T01:49:00.000+01:00

Currículo: documento que contém os dados biográficos e os relativos à formação, conhecimentos e percurso profissional de uma pessoa.

In Dicionário Priberam da Língua Portuguesa

As minhas capacidades não se esgotam no meu currículo. Dos amigos que fiz, dos livros que li, da música que me acompanhou, dos e filmes e das séries a que assisti tirei grandes e muitos ensinamentos.

Com o Peter Pan e o Principezinho aprendi a manter-me criança. Li o Ensaio sobre a Cegueira e mais tarde vi o último episódio de Lost e percebi que a Professora Mili estava certa… Somos mais fortes se agirmos como uma equipa. Quando ouvi o tema Almost Lover descobri a frustração do quase. Com o Rómulo aprendi a saber desistir. Às vezes é preciso para sair em grande. Das capas negras “recebi” para aprender “dar”. Com o Crash, um filme que passou numa aula de Inglês durante o meu 11 º ano, aprendi que o sangue é sempre vermelho independentemente da nossa cor. Quando tirava 40 minutos todos os domingos para ver um episódio de Flashfoward estava ciente da importância de ter tempo para mim. Com os meninos da Casa dos Rapazes de Viana do Castelo aprendi a não baixar os braços por mais terrível que fosse o passado. Na noite percebi como é ténue a linha que separa o bem do mal, o certo do errado. O cantar de uma tuna lembra-me os erros que cometi. O paladar de uma cerveja traz-me à memória aqueles de quem mais gosto. À minha mãe vou buscar inspiração, aos abraços força para continuar. De Guimarães trouxe amor. O Sonho mais Doce é o meu sonho de família. Quando toca o tema Nome de Rua sou teletransportada para Paris, no entanto tenho Amor a Portugal. No fundo sou Alma de Pássaro.

Tristeza inesperada

2010-01-20T22:25:00.000Z

Há dias que não deviam existir.

I wanna kwon what love is

2009-12-25T11:43:00.002Z

I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older

In my life there's been heartache and pain
I don't know if I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is
I know you can show me

Gonna take a little time
A little time to look around me
I've got nowhere left to hide
It looks like love has finally found me

In my life there's been heartache and pain
I don't know if
I can face it again
I can't stop now, I've traveled so far
To change this lonely life

I wanna know what love is
I want you to show meI wanna feel what love is
I know you can show me

(I wanna know)
I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love isI
know you can show me

I wanna know what love is
I want you to show me
I wanna feel what love is

Histórias inacabadas

2009-11-01T13:20:00.001Z

Sabes? Começo a ficar um bocadinho cansada de te carregar no meu coração, gostava de puder deixar-te na beira de uma estrada… Já me sugaste demasiada alegria. Hoje não tenho saudades tuas, nem vontade que me aqueças o coração, resta-me a vontade de te ver partir nem que isso deixe o meu coração um bocadinho mais frio.

Como posso terminar este conto?

Sonho vs Pesadelo

2009-10-13T02:16:00.000+01:00

“Antes de mais, sejam bem-vindos à melhor academia do país” dizia-as com convicção no olhar e certeza na voz e eu fiquei convencida! Parei de chorar por não estar em Coimbra e por o meu grito não ser “JORNALISMO”. Chamei casa aquele apartamento de paredes sujas e colagens infantis e família às pessoas que rapidamente me deram mão. Habituei-me aos gritos das pessoas de roupa negra e à mania de superioridade dos meus colegas sujos e pintados com baton. Protestei por ser caloira e ter de rebolar na relva, chapinhar em lagos, falar com estranhos, levar com sopa, ovos e tudo mais que estivesse fora do prazo e no frigorífico dos meus doutores. Hoje, a menos de uma semana das Monumentais Festas do Enterro da Gata apetece-me chorar. Quando passar a tribuna do reitor, no dia do cortejo deixo de ser caloira e perco a legitimidade para rebolar na relva, chapinhar em lagos, falar com estranhos e levar com sopa, ovos e tudo mais que esteja fora do prazo. Já sinto saudade. Chorei muito nos meus primeiros dias como caloira do Minho, mas agora não quero deixar de o ser. Parece-me que quando voltar no próximo semestre nada …

2009-10-07T01:06:00.001+01:00

Se perguntarem por mim digam que voei ;)

I hate you but I love you

2009-07-29T23:51:00.002+01:00

Quem me observa não adivinha, mas a verdade é que eu odeio as pessoas. Elas chegam de mansinho, conquistam-me o coração numa noite e na manhã seguinte desparecem sem dizer nada. É sempre assim… Por isso gosto tão pouco delas.
Fico angustiada de cada vez que vejo que se começa a escrever mais uma história de amizade. E essa angústia vive comigo todos os dias para sussurrar baixinho que aquele amor não existe, que não passa de um disfarce para atingir um qualquer objectivo menor.
Meu querido e minha querida também penso o mesmo de vocês. Todas as noites tenho medo que nossos momentos não se repitam. A cada socorro mais demorado choro o nosso fim. Ficam agora a saber que quando digo que vos odeio é verdade, mas só porque vos amo de mais para aceitar que numa dessas manhãs vocês também vão partir…

Monstros

2009-07-10T01:45:00.001+01:00

"O monstro precisa de amigos"

Pai

2009-07-06T20:56:00.001+01:00

Sinto saudade. O ritual de manhã já não é o mesmo. Agora quando passo no teu quarto, já não estás lá. A cama está vazia, procuro o teu rosto para te dar um beijo de "Bom dia!", mas em vão. Voltei-me a esquecer que já não estás cá. Procuro o teu pólo velhinho, sinto-lhe o cheiro, depois aperto-o contra o meu peito com muita força, desejando que tenhas um bom dia. Depois vou-me embora com a memória do teu cheiro e o calor dos teus abraços no pensamento. E nesses dias, tenho sempre dias menos sós. Ao almoço procuro o teu número para te contar como está a correr o meu dia - "O número que marcou de momento não está disponível, por favor tente mais tarde." - Bolas! Voltei-me a esquecer que aquele já não é o teu número. Almoço com a saudade a provocar-me um nó na garganta e no coração. Às vezes fico mesmo convencida que as saudades fazem doer o coração e que isso não é só mais uma metáfora tonta que as pessoas utilizam. À tarde quando volto para casa, chamo por ti para vires lanchar como sempre fiz, mas tu não vens... E quando chega a noite e o jantar, continuo a por o teu lugar na mesa e a tagarelar como antes na esperança que tu me ouças. Sabes, à noite quando estou a ver televisão ou no computador, chego a sentir saudades de te ouvir resmungar por eu me rir tão alto... Antes de me deitar volto a ir buscar o teu pólo e adormeço abraçada a ele, sempre à espera da noite em que tu voltas para me aconchegar.

Sinto saudades tuas...

31 de Julho de 2008

E se não passa?

2009-07-05T19:39:00.002+01:00

Às vezes tenho medo que não passe, que amanhã doa tanto como hoje.

É à noite que tenho mais medo. Quando estou sozinha e não há ninguém que me abrace ou me roube sorrisos. Mas depois alguém se apressa a dizer “que tudo passa” e como uma criança faço-o prometer que está dizer a verdade. Quando promete, adormeço.

A voz do coração

2009-07-02T01:36:00.000+01:00

Falta qualquer coisa.
Já passa da meia-noite, a casa esteve cheia (como eu gosto), mas agora está em silêncio.
Não gosto do silêncio, obriga-me a escutar o coração, confrontá-lo com a razão e deixa-me muitas vezes à beira de uma crise existencial. Esta noite, queixava-se que não o estava alimentar. Lembra-me os meus 19 anos e pergunta-me: “Se morresses hoje, deixavas alguma marca?” Eu concentro-me, tento relembrar todos os dias que já passaram, remexo todas as minhas memórias e… Não encontro. Que frustração!
Amanhã vou dormir até bem tarde e ocupar todos os minutos que sobrarem, enquanto penso em alguma maneira de transformar esta frustração e amor não distribuído em algo de muito bom. Não posso ouvi-lo dizer mais uma vez que não fiz nada de importante.

O pássaro à 1:26

2009-06-26T01:23:00.002+01:00

Tenho sono.
Não quero dormir.
Estou à espera que acabe o especial de informação para puder ver “Mentes Criminosas”.
Preciso de umas férias sozinha.
Quero muito fazer dieta, mas não consigo.
Continuo com medo.
Tive uma ideia. ´
Gostava que também apagasses os meus fogos.
Às vezes fico com medo de te perder.
Falhei.
Queria tanto ir África.
O especial continua, vou planear as férias!

Boa noite*

Medos

2009-06-24T00:49:00.002+01:00

Hoje estou com medo.

Shuu! Não contes a ninguém...

Vou ter saudades tuas

2009-06-19T01:51:00.002+01:00

“Obrigado por saberes cuidar de mim,

Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou,

e se ao menos tudo fosse igual a ti.”

Prometo sempre que não me volto afeiçoar a ninguém e acabo sempre irremediavelmente ligada a mais uma pessoa. Hoje tenho o coração pequenino…
Vou ter saudades de “bater pé”. Vou ter saudades dos óculos espelhados. Vou ter saudades dos nossos comentários. Vou ter saudades de te ouvir gritar e ficar branco de cada vez que um pássaro se aproximar. Vou ter saudades de te ouvir resmungar de todas as vezes que cumprimentar uma criança. Vou ter saudades de dizer “menos Hugo”. Vou ter saudades de ser moralista contigo. Vou ter saudades das tuas bocas. Vou ter saudades das vezes em que não preciso de dizer nada. Vou ter saudades de jantar entre ti e a Nocas. Vou ter saudades de tomar cafés no Baroque. Vou ter saudades do teu rebuçado. Vou ter saudades de te pedir para não fumares. Vou ter saudades de te ouvir imitar a Sara. Vou ter saudades dos serões na varanda. Vou ter saudades das escapadelas nocturnas. Vou ter saudades dos shots. Vou ter saudades dos shots de sumo. Vou ter saudades que me agarres quando já estiver muito mal. Vou ter saudades das passas mal dadas no teu cigarro. Vou ter saudades dos sermões após a bebedeira. Vou ter saudades de chorar contigo. Vou ter saudades de “meter o dedo”. Vou ter saudades dos beijos de “boa noite”. Vou ter saudades de adormecer a conversar contigo. Vou ter saudades dos beijos, dos abraços e do colo. Vou ter saudades até daquilo que costumava criticar.Vou ter saudades tuas.

“Obrigado por saberes cuidar de mim,

Tratar de mim, olhar para mim, escutar quem sou,

e se ao menos tudo fosse igual a ti.”

2009-06-13T23:48:00.000+01:00

Dá-me um abraço!

Esquecer

2009-06-08T05:07:00.000+01:00

Tenho vergonha de mim. Bebi de mais uma, duas, três, quatro noites? Tenho vergonha do que fiz. A cada shot que bebi tentei apagar o sabor dos teus beijos, a ternura do teu toque e maneira rápida como tudo isso terminou com o fim da nossa bebedeira. Não consigo esquecer o meu corpo nu a pedir-te para ficares e a minha boca a suplicar um último beijo. Por isso bebo mais um, o último da noite.

Almost lover

2009-06-06T16:55:00.003+01:00

"Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Well, I never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, never forget
These images

No
Well, I'd never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine

Did I make it that
Easy to walk right in and out
Of my life?

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should have known you'd bring me heartache
Almost lovers always do"

Obrigado!

Sábado à noite

2009-04-19T01:53:00.001+01:00

Tenho o trabalho de semiótica para acabar ou talvez para começar. Espalho os livros pela mesa, abro todos os documentos e afasto tudo que me pode distrair, em vão! Perco-me em conceitos e teorias e começo a pensar em ti e em ti e a questionar tudo que sempre dei como verdades absolutas e inabaláveis.
Gosto de ti. Não gostas de mim. Compreendo e aceito, mas não sei como lidar connosco. Ficamos uma coisa estranha: amigos constrangidos. E eu sinto a tua falta e continuo à espera que sintas a minha, que precises de mim, que fiques comigo… Ilusões! Queria voltar atrás no tempo. Apagar todas coisas bonitas que te disse para poder resgatar a nossa amizade sem constrangimentos e não posso. Então pergunto-me como acontecem estas coisas do amor, como se esquecem as pessoas que se gosta ou como se faz gostarem de nós. Não encontro resposta. Foco-me nos outros, no trabalho de semiótica, no de sociologia e nos que estão para vir. Ignoro-me. Tento esquecer que na minha vida existes tu. É noite e não há mais barulho que abafe o meu pensar, lembro-me de ti. Voltaste agir inconsequentemente.
E depois tu. Sempre tanto e hoje tão pouco. Fazes-me sentir que a nossa amizade é hipócrita, que só existe porque sim. Não sou a amiga perfeita, longe disso. Mas incomoda-me que sejas minha amiga, minha melhor amiga, sem confiares em mim e a dizeres um sem número de coisas sem nexo. Queria um tempo para nós. Pensar até que ponto ainda fazemos sentido…

Diário da tua ausência

2009-04-12T23:30:00.001+01:00

- Silêncio.
- Silêncio.
- Fazes-me falta...
(...)

Queria-te aqui

2009-04-04T16:50:00.000+01:00

É verdade, queria-te aqui. Gostava de ver-te deitado a meu lado e sentir o teu braço a envolver o meu corpo. Queria-te aqui! Fazíamos das nossas histórias a banda sonora desta noite e tinha-se um final feliz. Mas as nossas vidas não são um daqueles contos que eu escrevo nos serões em que me sinto só…
Estava a falar muito a sério quando naquela mensagem te pedi que me dissesses para partir ou ficar. Comecei a sentir necessidade de uma resposta e agora que a tenho preferia nunca ter perguntado. Antes de conhecer a tua vontade era alegre a arquitectar maneiras de te dizer “Amo-te” e vivia com a esperança que numa manhã tu ficasses. Hoje, já não adormeço a pensar em como te vou mostrar a minha paixão no dia seguinte, mas antes à procura de uma maneira de a esconder.
Sou sempre as palavras que tu queres ouvir, fui-as também naquele final de noite. As lágrimas escorregavam pelo rosto ao mesmo tempo que eu me multiplicava nos sorrisos que as novas tecnologias me permitiam oferecer-te. Era tão adulta, enquanto chorava como uma criança. De facto, disse que estava tudo bem, que ia partir, brinquei até com o futuro, mas todas as noites adormeci com vontade de te sussurrar “Eu não quero partir…” ou em noites ainda mais tristes “Eu não consigo partir”. Ontem explicava que tinhas deixado um buraco no meu coração, sentia um vazio tão grande que não me deixava dormir. Queria-te ali!
Tinha a ideia ingénua de que quando amamos muito alguém, mais dia, menos dia esse alguém nos começa a ver com os olhos que nós o vemos e o “felizes para sempre” é escrito. Mas não! Amamos muito pessoas que não podem ficar e temos de conseguir ultrapassar esse facto. Eu ainda não consegui perceber como isso se faz. Cada dia que passa me agarro mais a hobbies e amigos numa tentativa de me convencer que há mais coisas e pessoas especiais para além de ti…
Ainda não consegui perceber se quando te confessas confuso o dizes numa tentativa de me ferir menos ou se te encontras de facto confuso. A minha mentalidade teenager faz-me acreditar na segunda, se bem que nos momentos racionais sei que o dizes porque és bom de mais para queres ser o motivo das minhas lágrimas. No entanto e se por acaso a minha voz teenager estiver certa, arrisca apesar da confusão. As pessoas nunca se gostam com a mesma intensidade e o passado pode ter-te marcado da pior maneira, mas isso não é desculpa para não agarres uma possibilidade de me deixares escrever um final feliz para a tua história…

Fica comigo…

Salva-me...

2009-02-10T22:47:00.000Z

Olho-te uma e outra vez, releio cada palavra tua numa tentativa falhada de conhecer a tua alma. Na verdade, queria ter a certeza que não vens disfarçado de modos carinhosos e palavras doces que se perdem no tempo e com o tempo. Queria garantir a mim própria que não és mais uma desilusão que vem para cravar outra cicatriz no meu corpo. Does-me por isso. O incerto que és e o risco que representas não me deixa livre. Sinto que não sou capaz de cicatrizar mais uma vez, por isso fujo de ti às claras, tentando-me convencer que fiz tudo para te evitar e não me magoar, mas a desejar cair nos teus braços. Quero tanto acreditar que vens para me salvar, de certa maneira já acredito…

Também hoje

2009-01-19T23:11:00.001Z

Também hoje, queria-te aqui. Deitava a cabeça no teu colo para me afagares os cabelos e deixava-me ficar assim o resto da noite.
Também hoje, acredito que quando me deitar vens dar-me um beijo de boa noite e desejar-me bons sonhos.
Também hoje, vou sonhar contigo e com as palavras de conforto que tens guardadas para noites como estas.
Também hoje, preciso de acreditar em príncipes encantados e finais felizes.

Também hoje, preciso de ti aqui!

Hoje, só hoje...

2009-01-14T23:17:00.002Z

Hoje, só hoje, queria-te aqui. Deitava a cabeça no teu colo para me afagares os cabelos e deixava-me ficar assim o resto da noite.
Hoje, só hoje, acredito que quando me deitar vens dar-me um beijo de boa noite e desejar-me bons sonhos.
Hoje, só hoje, vou sonhar contigo e com as palavras de conforto que tens guardadas para noites como estas.
Hoje, só hoje, preciso de acreditar em príncipes encantados e finais felizes.
Hoje, só hoje, preciso de ti aqui!

Hoje, há só o vazio

2008-12-31T18:26:00.000Z

Hoje não há vestido, azáfama em casa, cheiro a canela na cozinha, o serviço na mesa, o pai e a mãe de avental e a lareira acesa para receber os convidados. Hoje, há só o vazio…

Hoje, há só o vazio…

Quebrar a dor

2008-09-29T19:54:00.001+01:00

Às vezes gostava de conseguir dizer que afinal não está tudo bem. Inspirar e dizer “Eu tenho um problema, por favor cala a minha dor.” Mas a minha coragem vem e vai e quando alguém chega já partiu. Eu gosto de me rir, mas de me rir de verdade, entendem? Conhecem aquele riso que nos faz esquecer tudo o resto e ser livre? É assim que eu gosto de estar, é assim que eu gosto de ser. A verdade é que na grande maioria das horas eu não sou assim, em dias melhores sou uma aproximação desse alguém. A cada hora que passa eu rio menos e penso mais uma vez: “Eu não quero ser assim” e depois zango-me com todo e qualquer um que tente quebrar a minha dor, quando no fundo passo os dias a desejar que alguém a quebre :s

Não estar bem

2008-09-10T13:42:00.001+01:00

Ontem senti-me mal, por momentos não consegui ver nada e senti que não tinha força para continuar em pé. Estava com umas amigas numa fila de um serviço público, disfarcei, dizendo que precisava de apanhar ar e fui-me sentar num banco ali perto. Fechei os olhos, respirei fundo e quando elas voltaram já estava melhor. Sinceramente, não sei bem porque aconteceu, a minha alimentação tem sido desastrosa, são exageros atrás de exageros, nem sei como o ponteiro se tem aguentado firme no mesmo sítio.
Hoje, também não me sinto muito bem. Desta vez não é falta de força ou algo parecido, desta vez, é aquele sentimento que nos faz desejar encolher até desaparecer. À minha volta está tudo nostálgico e com medo do que vai mudar a partir de segunda-feira. Eu começo a deixar-me levar pelas mesmas sensações. Custa-me idealizar o futuro, sem eles sentados na cadeira ao lado, afinal estão lá desde o infantário, já lá vão 15 anos, fazem parte de mim. Às vezes, lembro-me de ti e da facilidade com aceitavas o fim das coisas, costumo chamar-te calhau e dizer que irás ser péssimo médico, mas hoje apetece-me ser como tu, não sentir, não sofrer, não chorar…

Dizer adeus...

2008-09-09T01:04:00.004+01:00

Hoje, quando vi aprovado em frente ao meu nome, pulei de alegria, sorri e corri abraçar toda gente que estava à minha volta. Por momentos, senti-me feliz, bastante feliz. Embalada em tanta felicidade, acreditei, que a partir daquele momento a minha vida ia sofrer uma grande reviravolta e eu, de repente, como que por magia, ia finalmente ser feliz. Ingenuidade minha, ao fim de algumas horas a euforia deu lugar ao vazio de todos os dias. Comecei a ficar distante, pouco sorridente e aos poucos voltei a sentir o desencanto de outrora.
Acho que tiveste a tua cota parte de culpa nisso. Gosto de ti desde o primeiro dia que te vi. Lembro-me que trazias uma t-shirt laranja e estavas a explicar o funcionamento do cérebro. A simplicidade e clareza das tuas palavras, cativaram-me e quando dei conta já não conseguia tirar os olhos de ti. Depois dessa tarde desejei que fosses meu amigo, senti que havia qualquer coisa no teu olhar e no teu sorriso que faziam de ti alguém especial. A verdade, é que após algumas trocas de palavras sem qualquer importância, começamos a ficar mais próximos. E pela altura dos exames nacionais, já conversávamos muitas vezes e apoiaste-me muito sem teres consciência disso. Aguentaste-me naquela altura em que eu queria 1001 cursos e nenhum ao mesmo tempo, enquanto eu te tentava fazer-te continuar acreditar nos sonhos. E quando acabaram os exames despedi-me de ti, em silêncio, ainda não tinha coragem para te dizer que eras importante para mim e que o facto de não te puder voltar a ver me incomodava. Mas, quando dei conta, estavas outra vez sentado ao meu lado e eu ria-me por dentro. Só que agora eu já fiz o código e as minhas manhãs já não pertencem aquela sala. Por isso, hoje, quando me vieste dar os parabéns e me seguraste na mão, no momento em que te olhei nos olhos estava a dizer-te adeus. Percebes-te, não percebeste?

Reencontros

2008-09-07T19:53:00.003+01:00

"Saudade

Praticamente desde o primeiro dia estava consciente que mais dia, menos dia tu ias partir. Hoje, quando percebi que já não estavas, senti um vazio gigantesco. Revivi cada pormenor, por mais insignificante, formando um filme mental. Recordei os sorrisos, os olhares envergonhados, as frases rápidas, algumas inacabadas...Tentei convencer-me que tinha sido melhor assim. Quis acreditar que era preferível não arriscar o desgosto e recordar-te sempre pelo sorriso simpático. À medida que as horas passam e a impossibilidade de te tocar aumenta, vejo as coisas com outros os olhos. Começo a pensar que mais valia ter arriscado. Que talvez fosse preferível arriscar a dor de uma rejeição, do que viver os próximos dias a pensar como podia ter sido se me tivesse aventurado mais um pouco. "

Domingo, 9 de Setembro de 2007

I Find you xD

Dias

2008-09-04T21:51:00.002+01:00

Segunda-feira faço exame de código. À medida que esse dia se aproxima de mim, eu sinto-me a ficar nervosa. De repente, parece mais difícil respirar, enquanto os suspiros se multiplicam. Fiquei presa em pensamentos negativos, a toda a hora uma consciência maléfica sussurra-me ao ouvido que não estou suficientemente preparada, ou, que por muito que faça vou chumbar. Então, volto ao silêncio, ao olhar distante e a mergulhar na tristeza. Mas o dia 8 não é o único que me está a preocupar. O dia 14 vem aí e a ideia de não entrar no curso que desejo e que pelo menos, por agora me parece o melhor para mim, assusta-me. Não sei como posso reagir se vir o meu esforço a desfazer-se com o meu sonho. Tenho receio de me voltar a entregar à melancolia e perder outra vez um bocadinho de alegria. Por tudo isto, adivinham-se dias difíceis na luta contra a obesidade e pelo corpo perfeito. Oxalá, o Sol volte a brilhar para mim…

Amizade

2008-09-03T01:12:00.002+01:00

Queria tanto escrever, mas as palavras fogem-me. Foi uma noite tão especial esta…

Hoje voltei a sentir-me derrotada, quando cheguei a casa para almoçar rejeitei a sopa e entreguei-me a um resto de bolo que fiz ontem. Aquele resto de bolo fez-me comer uma série de outras coisas que me estavam a tentar. “Perdido por cem, perdido por mil”, pensei eu. À tarde já não tive vontade de fazer mais nada e sinceramente a ideia de ir jantar com vocês também não me deixava muito confortável. Nunca fomos de partilhar grandes confidências, para além disso já não nos víamos à bastante tempo e eu começava a recear que o jantar fosse feito ao som de conversas banais e temperado com alguns silêncios incomodativos. Sem falar naquela carta apetecível, que só de olhar para ela sinto uma compulsão a quer nascer dentro de mim. A verdade é que as coisas foram tão diferentes daquilo que eu esperava. Quando dei por mim, todas tínhamos partilhado um pedacinho de nós e exorcizado algum fantasma. Fiquei tão feliz por ver que confiavam em mim para desabafar coisas tão vossas e que eu também podia falar de coisas que tinha condenado a ficarem no papel. No entanto foi uma felicidade triste. Tenho pena que só tenhamos chegado a este ponto agora e que esta possa ter sido a primeira e última noite em que isso aconteceu.

Quando transpus aqueles portões pela última vez, prometi a mim mesma que não vos ia perder, a vocês e mais alguns, pareciam me demasiado especiais para vos deixar passar tão depressa por mim. Mas a faculdade vai mudar tanto as nossas vidas que tenho medo de vos perder o rasto. De qualquer maneira todas as nossas conversas vão ficar guardadas num cantinho muito especial do meu coração e vocês serão as recordações do meu 12º ano.

Obrigado por tudo princesas :)

1º de Setembro

2008-09-01T23:10:00.001+01:00

De repente ficou tudo melhor e eu nem sei porquê. Voltei a sair com os meus amigos e já não preciso de fazer um esforço para ser a menina brincalhona, faladora e sorridente a que eles se acostumaram. Agora, as brincadeiras nascem naturalmente, as conversas surgem a propósito de qualquer coisa, bem como os sorrisos. Sinto-me bem com eles, apesar de aquela vozinha não se cansar de me dizer que menos um quilo aqui, outro acolá, faziam toda a diferença. Ultimamente tem sido tão difícil controlar aquilo que como, parece que todo o controlo que tinha sobre mim se desvaneceu. Eu ia me sentir tão mais confiante se conseguisse entrar na Faculdade com menos um ou dois quilos… Mas, apesar das batalhas perdidas dia após dia, ainda não perdi a confiança e acredito sempre que no dia seguinte vai correr melhor, bem melhor.

E amanhã vai correr melhor, bem melhor…

Estar só

2008-08-28T16:14:00.002+01:00

Estou triste e sinto-me só. A casa é grande e está demasiadas vezes vazias. Nunca há ninguém para se sentar comigo à mesa ao almoço e desejar bom apetite, ou para me fazer companhia durante a tarde. Fico à espera que ligues e me digas o que vamos fazer durante a tarde, mas tu já não ligas. Agora tens outras coisas para fazer e não consegues tempo para os nossos cafés, temperados com longas conversas sobre tudo e nada. Então, fico mais uma tarde sozinha, enrolada na velha manta. Abro o livro de código, fecho o livro de código. Ligo o programa de testes, desligo o programa de testes. Acendo a televisão, apago a televisão. Ponho um CD a tocar, tiro o CD. E como, como, como, como por demais… Quando finalmente chega a noite, voltas para casa, esfomeada e cansada, tão cansada que adormeces sem me perguntar como correu o meu dia ou o que vou fazer no dia seguinte. Sem dar por isso volto a ficar sozinha e o ritual recomeça. Vou buscar a manta e abro o livro de código, fecho o livro de código. Ligo o programa de testes, desligo o programa de testes. Acendo a televisão, apago a televisão. Ponho um CD a tocar, tiro o CD. E como, como, como, como por demais… Até que começo a pedir aos olhos que se fechem e me deixem dormir durante muito tempo. Eles, teimosos, não cedem, enquanto isso eu continuo acordada a sentir o amargo sabor de estar só. Volto a chamar o sono e os sonhos, desta vez com o olhar menos desperto consigo adormecer. Boa noite para mim.

Ser egoísta

2008-08-26T00:26:00.001+01:00

Maldito relógio, que não dás tréguas! O teu tic-tac infernal não para e arrasta com ele todos os momentos bons, todas as pessoas inesquecíveis.
Desta vez és tu! Partes atrás de um sonho, mas então e eu? Entras de mansinho, trazes as tuas malas e instalas-te confortavelmente no meu coração e depois? Depois sais assim, dizendo apenas que na próxima semana vais a Barcelona procurar casa e matricular-te, que voltas, mas que na semana seguinte regressas e desta vez não sabes quando voltas. Por essa altura os meus olhos enchem-se de lágrimas, apesar disso, com a tranquilidade de sempre festejei contigo, mas lá no fundo, desejei que não fosses, que ficasses aqui comigo para continuarmos a partilhar os risos e as lágrimas, as conquistas e as derrotas, os sonhos, os projectos, as paixões, os medos… Pensei que aos poucos a amizade fosse falar mais alto, o egoísmo sossegasse e eu parasse de desejar em silêncio que ficasses. Só que a verdade, é que ainda não me consigo imaginar sem a minha amiga e confidente e desculpa-me por isso…

Jogar às escondidas

2008-08-22T19:26:00.002+01:00

Ultimamente o contacto com as pessoas assusta-me, só saio de casa para ir às aulas de código ou de condução e quando chego a casa sinto-me tão cansada de sorrir e conversar com toda gente. Depois deito-me e deixo-me dormir durante grande parte da tarde. O telemóvel está muitas vezes desligado, ou isso, ou em silêncio. A minha mãe tem ordem para dizer a todas as minhas amigas que não estou, que ainda não cheguei ou o que lhe ocorrer, sinto-me demasiado cansada para conversar. O modo no MSN é sempre o mesmo: “Aparecer como offline”! Na rua escolho os caminhos mais solitários para evitar encontrar alguém conhecido e ter de ficar ali a conversar, sobre tudo e nada, este e aquele… Sinceramente, ainda não consegui perceber porque reajo assim, mas parece-me tudo muito cansativo e desgastante por de mais. Só o silêncio e o escuro me parecem suportáveis e por isso me escondo…

Pai

2008-07-31T18:07:00.008+01:00

Sinto saudade. O ritual de manhã já não é o mesmo. Agora quando passo no teu quarto, já não estás lá. A cama está vazia, procuro o teu rosto para te dar um beijo de "Bom dia!", mas em vão. Voltei-me a esquecer que já não estás cá. Procuro o teu pólo velhinho, sinto-lhe o cheiro, depois aperto-o contra o meu peito com muita força, desejando que tenhas um bom dia. Depois vou-me embora com a memória do teu cheiro e o calor dos teus abraços no pensamento. E nesses dias, tenho sempre dias menos sós. Ao almoço procuro o teu número para te contar como está a correr o meu dia - "O número que marcou de momento não está disponível, por favor tente mais tarde." - Bolas! Voltei-me a esquecer que aquele já não é o teu número. Almoço com a saudade a provocar-me um nó na garganta e no coração. Às vezes fico mesmo convencida que as saudades fazem mesmo doer o coração e que isso não é só mais uma metáfora tonta que as pessoas utilizam. À tarde quando volto para casa, chamo por ti para vires lanchar como sempre fiz, mas tu não vens... E quando chega a noite e o jantar, continuo a por o teu lugar na mesa e a tagarelar como antes na esperança que tu me ouças. Sabes, à noite quando estou a ver televisão ou no computador, chego a sentir saudades de te ouvir resmungar por eu me rir tão alto... Antes de me deitar volto a ir buscar o teu pólo e adormeço abraçada a ele, sempre à espera da noite em que tu voltas para me aconchegar.

Sinto saudades tuas...

Dores

2008-07-20T18:10:00.001+01:00

O tempo passou e aquilo que fizeste, deixou de doer e tornou-se num leve ardor, por vezes mais aceso, mas quase sempre, um simples e ligeiro ardor. Porém, continuo sem saber onde te colocar. Meu amigo já não és, preferes ignorar-me e fazer de conta que não me vês. Agora que terminaram as aulas, nem meu colega és! Mas a verdade é que também não és um estranho, mais um que passa por mim e pelo qual eu nem sequer dou conta. A realidade é que todas as vezes que me cruzo contigo, um friozinho me invade o estômago e aos poucos percorre-me todo o corpo e se desfaz num arrepio. Apesar disso, não consigo acreditar que te ame e que estes sejam os sinais da minha paixão. Desde daquela noite que ficou a convicção de que não te podia amar mais, ninguém ama um homem que olha daquela maneira uma mulher. Por isso vou-me auto-convencendo (?) que é o constrangimento a falar mais alto e que por isso fico sem graça de cada vez que os nossos olhares se tocam. Devias-me conhecer melhor e saber que eu continuo a ser a minha dos totós, embora já não os traga. Tinhas que saber que por muito flexível que te possa parecer, sou idealista por de mais e jurei jamais voltar a ceder a impulsos como aqueles. Não podias ter ultrapassado os limites e desrespeitar-me daquela maneira! Quem pensas que sou? Por quem me tomas? Perdoei tudo isto, mas não perdoo-o o facto de teres deixado de ser meu amigo, para te tornares no estranho do qual tenho vergonha! E isso, isso nunca vai deixar de doer...

2008-05-28T22:05:00.002+01:00

São-nos pedidas seis palavras para uma “muito curta” biografia e podemos dar-lhes ênfase com uma imagem. Devemos colocar um link para quem nos desafiou e por nossa vez desafiar cinco blogs, avisando-os deste mesmo convite.

Contos - Sonhos - Recordações - Saudade - Gargalhadas - Stress

Dias particularmente dificeis...

2008-05-21T22:13:00.003+01:00

Hoje foi um dia particularmente difícil, aliás como todos os outros ultimamente. O despertador tocou repetidas vezes, os olhos teimavam em não abrir e eu ali fiquei, enroscada nos lençóis, enquanto pensava no que vestir ou tentava rever mentalmente as falas que não sabia para apresentação que tinha pela manhã ou insistia um bocadinho mais na ideia de que ninguém gosta de mim. Quando vi que o relógio não podia esperar mais por mim, decido levantar-me. Vesti-me num ápice, passo os olhos pelo espelho e por momentos sinto pena de mim…Que aspecto horrível…As olheiras pintavam-me o rosto, a palidez de quem precisava de comida davam-me um ar cadavérico, só o olhar triste dava sensação de estar perante um vivo. Computadores, cabos, papéis e mais papéis, um livro e outro livro, dentes lavados à pressa, a comida fica para um momento mais oportuno. Passo por ti e comentas o meu mal aspecto, tu também o fazes e eu em silêncio concordo vocês. Finalmente cheguei…Passo por ti, faço de conta que não te vejo, nem sei bem porquê…Óptimo, uma fila! Não desejava eu outra coisa, e quando finalmente chega a minha vez de ser atendida, encontro-te a ti que tens todos os dias, dias particularmente difíceis. Tu, decides abrir cuidadosamente uma resma de papel, colocá-la correctamente alinhada na fotocopiadora para a seguir não tirares uma única cópia! Enquanto isso. eu espero, pacientemente, eu espero…Reencontro-te, aliás sei que estás ali, estás ali sempre, mas olho o telemóvel fingindo-me distraída. E depois grito contigo e contigo. Vou para a aula. Apercebo-me que fui egoísta. Volto às aulas, e volto a gritar, desta vez contigo e contigo. Apresento o já falado trabalho e vejo-me a destruir o trabalho de um ano…Os níveis de adrenalina descem brutalmente e eu fico completamente alienada. Tempero a tristeza com um croissant e ao primeiro momento de lucidez rogo pragas à estupidez. Vens me buscar para almoçar, não me apetece nada, estou sem força para improvisar sorrisos e conversas sobre tudo e nada. Perguntas-me porque ando tão triste respondo-te que é cansaço. E afinal porque estou tão triste? Não estou! Se calhar estou mesmo cansada…Casa, “Lar doce lar!” Um telemóvel com saldo, posso finalmente emendar as coisas…Um gelado, pão com manteiga, jantar com mãe e o pássaro cresce, cresce e cresce…

Recomeçar

2008-05-19T00:04:00.003+01:00

Um recomeço de qualquer coisa devia vir carregado entusiasmo, novos projectos e ideias e acima de tudo esperança renovada. Este recomeço não traz nenhum desses temperos. Este recomeço é assim, mais um recomeço...Mas sinceramente, o recomeçar de quê? É um facto que estou insatisfeita com os meus novos quatro quilos, mas também é um facto que ultimamente perdi a capacidade de fazer algo capaz de modificar aquilo que me parece errado na minha vida. É um facto, que sinto alguma coisa por alguém, mas também é um facto que não fiz nada para chegar até esse alguém. E é um facto que me têm sido dadas provas, umas atrás das outras, de que não me rodeio das pessoas certas, mas também é um facto que não corto os laços dessas relações. O facto é que estou "paralitica", não de movimentos, mas de acções. O que vou fazer a partir de hoje, ainda não sei. Se calhar mais que um recomeço, gostava que isto fosse um renascer, um encontro daquela que por mais erradas que fossem as causas, fazia alguma coisa por elas!

2008-05-18T23:24:00.004+01:00

... E é assim que recomeça!

...E é assim que recomeça!